どうも。きつねこです。
あぁぁぁぁぁぁ～(ノД`)・゜・。
最近嫌なことがあって、メンタルズタボロになってたので、今日バイトばっくれた。
それも一回目じゃなくて２回目のバックレ。１回目は職場の人たちも心配してくれたり、許してくれたりとめちゃくちゃ優しかったけど、流石に２回目のバックレは流石に気まずい。
職場の人たちはかなり優しい人たちだから２回目のバックレも許してくれそうだけど、なんていうか、俺がもうその職場に行く勇気がないっていうか・・
とにかくね。
やっぱ無理でしたわ。やっぱ俺には無理でしたわ。チャレンジしてみたけど無理でしたわ。
社会復帰ってやつが・・
ということで、ただいま(・ω・)ノ
タイトルにもありますが、私、きつねこニートに戻ってまいりました！
いやぁ～～～。やっぱ無理。俺には無理。社会に久々に出て改めて思った。俺には無理。改めて無理！
社会復帰無理！
Jリーグ無理！Jリーグ無理！Jリーグ無理！っていってたフッキより俺は無理だと感じたよ。
www.youtube.com
いや～。それにしても何回見ても面白いこれ・・
そんなことはどうでもいいんだよ( ｀ー´)ノ
フッキのくだりはこのくらいに置いておいて。(社会復帰だけに・・・・・・フッキ・・・社会復帰・・・・・復帰・・・・・フッキ・・・・・・・
クッソおもんないんじゃ( ﾟДﾟ)ドつきまわしたろかぁ( ﾟДﾟ)
バイトの話に戻そう。
バイトはさ。今月の4月働いていたから３か月は働いて４か月目の途中って所かな・・？
働いた期間はだいたい９０日間くらい。(クッソ短いね。
正直ね。目標は１年以上働くって決めてただけに結果は３か月で終わってしまって悔しいっちゃ悔しい。
それに職場に慣れてきたところだったしそれはそれで惜しいと思う。
バイト辞めた理由は、職場に不満があったわけじゃなくて、日常の人間関係やストレスが大きな原因。
もっと単純な原因は自信喪失。
日常のストレスっていうのは幅が広いし、理由は一つじゃないんだけど、理由としては。
・自分に自信が持てない
・自分の事が嫌い
・小中学生の頃の友人から受けた疎外感
う～～ん。
何から話そう。
話がごっちゃになりそうだ。
まぁ、いいや。
バイト辞める一番のきっかけになった友人との話からしよう。
そう。あれはワールドカップの決勝戦の日。フランス対クロアチアの試合がある日だった。
その日、急遽中学生時代の友人からLINEが来て「ワールドカップの決勝だからみんなで集まって見ない？」ってことになった。
いきなり決まったことだけど、自分は「まぁ中学時代の友達に久しぶりに会うのも面白そうだな」と思い、友達とワールドカップの決勝戦をみることにした。
そしてその集まりに参加した。
でも、この選択がまずかった。今思えばその友達と会わなければ僕は傷つかずに済んだかもしれないからだ。
なんでその集まりで傷ついたかというと、簡単に言うと、友達との空気感から疎外感を感じたんだよね。
多分だよ。多分なんだけど、そいつら俺のこと嫌いなんだよ。まぁ、嫌いまではいかないにしても興味がないのは確か。
ほんとね。ほとんど、俺に話振ってくれないね。逆に俺が話しかけてもあんまり反応してくれないし。
誘ってくれた友達は俺のこと嫌いじゃないから誘ってくれたんだけど、それ以外のほとんどは俺に興味を持ってないような感じだったね。
多分、これは小中学生時代の出来事とか関係してると思うんだけど、自分で言うのもなんだけど、小中学生の頃の俺は結構イケてたんだよね。スポーツも勉強も結構できたし。友達も多い方だったし。(ドヤ( ｀ー´)ノ
でも、高校で鬱になって病んでしまってそれから落ちぶれてったな～。サッカーも辞めたし、自分に自信もなくなったからね～。思い返すと。
単純に言うと、その友達は小中学生の頃は俺に魅力があって友達として付き合っていただけだけど、今みたいに引きこもりクソニートの俺には魅力を感じなくなって友達として扱ってもらえなくなった・・って感じかな？
そんな感じで相手にされなくなり疎外感っていうか・・お前には興味ねぇよっていう無言のいじめっていうか・・会話に入れないっていうか・・
そんなことがありましたね。
まだ続きがあって。
それでワールドカップ見終わった後、深夜の3時だったけど、近くの公園でサッカーしようっていう展開になり嫌々行くことに・・
それで、その遊びのサッカーでも疎外感感じましたね。
サッカーやってる人なら分かると思うんですけど、パスを渡してくれないんです。
パスを出さないという無言のいじめにあいましてですね。これでポッキリ心折られたわけでございます。
なんせ、自分にまだ自信がないもんですから、ちょっとしたいじめとか嫌がらせでメンタル折られるわけなんです。豆腐メンタルもいいとこです。
う～ん。なんていうか、陰湿っていうか・・嫌いなら嫌いって直接言ってこいや(=ﾟωﾟ)ﾉ
ってなわけで、あんなもん友達でもなんでもありません。あれ以来そいつらとは縁を切ることに決めました。
でもその日のことがあって、メンタル折られたわけです。
・友達と思ってた人に裏切られた絶望感。
・それと同時に襲い掛かって来た自分の魅力のなさの痛感
・それに伴う自己嫌悪
うつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつうつ鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱(._.)
そんなわけで、バイトに行く気力もなく鬱状態まっしぐら。次の日は鬱状態で一日１９時間くらい寝てました。
そんなわけで、
俺の秘密兵器、「無断欠勤」を発動させたわけです。いや、せざるを得ない精神状態でしたからね。
職場に電話を掛ける余力さえ残っていませんでした。もうどうでもいいや。どうにでもなれ精神ですね。
一時のテンションで棒に振るパターンの奴です。
そのショックな出来事がありまして、１週間ほどバイトを休んだ。
幸運なことに職場の工場長は無断欠勤で１週間休んでいたのにも関わらず、注意するどころか、「また来れるようになったら来てや」と優しい言葉をかけてくださいました。
感謝。感激。仏とはまさにこのこと。
１週間バイトを休んで僕はバイトに復帰します。
気持ちの方は立て直せたかのように見えましたが、完全に立ち直ったわけではありませんでした。
やはり、どうしてもあの日の出来事が悪い記憶・トラウマとなって自分の自信を喪失させてしまうんですね。
やはり、自分に自信がなかったり自分のことが好きでないと人と関わるのも億劫になってしまいます。
職場の人付き合いとかつまらない作業とかどうでもよくなって逃げたくなったわけです。(甘えっちゃ甘えだけど。
んで、バイトに復帰したわ良いけど、１週間行ったら、またメンタル折れて無事死亡。
無事２度目のバックレ。流石にもう戻る気にはなれない。
バイトに行く度、体力も精神も消耗する・・やっすい時給で働かされる・・ひたすら流れ作業を６時間やり続けるクッソつまらない苦行・・
すべて嫌になり逃げて今、ニートに戻ってきました。
まぁね。全部自分が悪いんですけどね。
・嫌なことがあったらすぐ放り投げてします癖とか。
・雑魚の癖に無駄にプライドは高い所とか・・
・プライド高い癖にメンタル弱い所とか・・
・口は達者で行動は伴ってないとか・・
・人よりも自意識過剰な所とか・・
・でも、自分に自信が持てず自分のことが大嫌い。
あぁぁ～～。探し出したらキリがない。
これ以上自分のダメな所探したら自殺しそうなのでこのくらいにしておきます。
とにかくね。生粋の社会不適合者ですよ。
性格がまずダメ。社会に適応ししてない。
集団生活を送れない。
協調性がない。孤独が好き。自分の世界にしか興味がない。自信がない。
多分。社会復帰無理ですね。
まだあきらめきれないけど、いっそ、諦めた方が楽っぽい。人間やめた方が良いけど、人間辞める勇気もない。ほんとクソ。
社会のゴミ。負け犬。廃人。
社会復帰。
終わりのない出口。ゴールの見えないマラソンのようなものだと思う。
いつまで走り続ければいいのか。これだけ進めばゴールだよという目安も全くない。だからしんどい。
ここまでも全速力で走ってきたけど、今回も無理だったよ。とりあえず休む。
やる気が出たらまた動き出す。転んで起きて転んで起きての繰り返し。疲れた。
そんな感じ。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ。